Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.

L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C’est exact, dit le berger. Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l’autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien !

C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l’air brillant avant d’avoir l’air con. CQFD.

Racontée par la Mangouste folle

Ca c’est sûr, il fait pas bon être entraîneur, joueur ou supporter du PSG. Perso, j’aime bien l’idée qu’un grand club se retrouve relégué en ligue 2. Comme quoi les stars et le pognon ne font pas une bonne équipe ! Rien que ça, j’en jubile … je sais il ne me faut pas grand-chose !

Tiens, je vais le mettre dans la lose du business ce billet !

- adhérer au Medef ou à un club de jeunes patrons, en essayant d’en prendre la tête : le consultant doit se donner de l’importance,
- lire le magazine L’Entreprise, même si les articles sont les mêmes d’une année sur l’autre : le consultant se doit d’être à la pointe de l’actu,
- avoir une Carte Grand Voyageur à la SNCF : le consultant est un « pro »,
- avoir une voiture haut de gamme et la conduire avec l’oreillette du téléphone branchée en permanence : le consultant travaille 7j/7,
- avoir une femme blonde qui travaille de préférence dans la communication : ça aide à se construire un réseau, lors des soirées,
- mettre ses enfants dans le privé, c’est rassurant sur son statut social…
- …du coup, vivre toujours au dessus de ses moyens, car jouer au riche coûte cher,
- prétexter une possibilité de rendez-vous que dans un délai d’un mois : le consultant doit toujours être surbooké,
- avoir un site internet qui n’est pas à jour, car le consultant ne comprend rien à l’informatique,
- invoquer le « report » pour ses projets avortés, plutôt que l’annulation, car le consultant tient à son image de winner,
- faire du marketing en « b to b » et avoir une « to do list » chargée qu’il doit traiter « asap », because le consultant doit se montrer bilingue,
- avoir de la conversation en reprenant ce qu’il a lu dans la presse économique ou dans le dernier livre de X, car le consultant ne se fait pas d’opinion personnelle,
- ne pas être encarté politiquement car le consultant n’a pas de conviction : il suit les uns ou les autres suivant ses intérêts…

Heureusement, ils ne sont pas tous loser !

Le consultant, vu par nasetuc

Mode d’emploi :

Fixe 5 mn le logo ci-dessous, sans t’énervé ….

Maintenant, ferme les yeux, mets le son a fond, et laisses toi bercer par ces douces paroles !

Trop forte Jeanne, elle, elle savait avant tout le monde !

Sur une idée de : kiki from gwada

Trop dur !