Ismi pas d’pot

Janvier

Pétard dans les pied soufre pendant 2 semaines. Anniversaire de ma cousine qui a brûlé le gateau avec les bougies. Mon anniversaire, tout le monde a oublié sauf moi ! La mort de mon chat, 3 mois de deuil et encore maintenant.

Février

Anniversaire de ma cousine qui a oublié de m’inviter. Apprend qu’elle devra passer son A2 à l’oral aussi. Mon portable bug’ et appelle des gens tout seul.

Mars

Anniversaire de copine, a gagné au poker mais a tout reperdu. A enfin reçu ses règles mais malheureusement au mauvais moment.

Avril

J’ai eu un très mauvais bulletin, je ne sais pas quoi faire. Pars en Sicile mais apprend qu’elle rentre le jour d’une fête.

Pour l’instant c’est tout mais ça ne saurait tarder qu’il marrive quelque chose.

PS : Je suis allée me chercher à boire pendant que je faisais le billet et je suis tombée dans les escaliers à renverser l’eau sur l’ordinateur et se rend compte que j’ai cassé le verre et a fait un petit trou dans l’escalier…

De Mlle’ Amy La Gaffeuse

J’arrive dans cette fameuse ville, un peu glauque, je vais à l’hotel. Le lendemain, j’avais rendez-vous avec cette fameuse fille à 10h. Dans la nuit, je sentais des picotements et une gêne au niveau des yeux : j’allume, vais dans la salle de bain, et là, horreur : un moustique m’avait piqué sur une paupière ! On aurait dit elephantman ! La honte donc déjà au petit-déjeuner de l’hotel de matin, puis je vais dans une pharmacie, qui me donne une pommade. Stress pour le rendez-vous avec la demoiselle, je mets donc mes lunettes de soleil pour cacher la misère ! Mais ce jour là, pas de chance, il s’est mis à pleuvoir, donc les lunettes, ca faisait bizarre par ce temps gris…

Arrive la fille, mignonne, lui explique ma mésaventure te m’a dit qu’il n’y avait aucun probleme ! 2/3 h sympa avec elle, je passe à l’agence pour dire que tout s’etait bien passé, et là, l’agence me dit que cette fille ne souhaitait plus me revoir ! Du coup je me suis retrouvé seul, avec encore 6 jours sur place alors que je devais passer une semaine idyllique avec une charmante Slave !

On m’a quand meme présenté une nouvelle personne, et le reste de la semaine s’est enfin bien passé ! J’y retourne quelques mois plus tard, ca casse avec cette 2e personne…

Et depuis, que de la poisse, je rencontre en décembre une fille sur Dijon, tout se passe bien, jusqu’au 31/12, où elle tombe dans les bras d’un ami la nuit du réveillon, alors qu’on avait déjà acheté les billets (non annulables bien sûr) pour un voyage en mars ! Voilà un peit aperçu de mes relations « faciles » avec les femmes ! )

La poisse de Floriaant !

J’appelle mon chéri pour lui raconter, il était content pour moi. Tout va bien le soleil brille plus que jamais. Mon chéri me propose une ballade dans la forêt. Nous marchons longtemps en chantant à tue-tête les chansons du MP3. Les endorphines agissent, c’est une journée parfaite. J’invite mon chéri à boire un verre, pour une fois que j’ai de l’argent ! Nous nous asseyons dehors, histoire de savourer une bonne pinte de bière en fumant ! Petit plaisir désormais impossible à l’intérieur.

Mon chéri dit des conneries rigolotes, je fais des grimaces, nous éclatons de rire.

La bière finie, je paye, nous discutons pour savoir quel film nous allons regarder… Il faut dire que c’est cool, nous avons plein de DVD et K7 vidéos ! Le choix est toujours difficile.

Nous prenons le bus jusqu’à Port-Marly, nous descendons à l’arrêt du Courtepaille. Eh oui ! La péniche de mon chéri où nous habitons est à cheval entre Port-Marly et Louveciennes.

Nous nous foutons de la gueule de Tom Cruise et de son jeu débile.

Nous descendons les pseudo marches de la berge. Là un gros bruit « braoum ». Mon chéri panique. Je sens mon coeur battre très fort, mes jambes flagellent. Mon chéri fonce en courant sur le ponton, je le suis. Vision d’horreur. Les canapés, les meubles glissent. La péniche est en train de chavirer. Nous marchons en biais. J’essaie de garder mon sang froid, mais mon chéri n’y arrive pas. Il ne veut pas que j’appelle les pompiers. Je m’en tape ! Je les appelle quand même ! Je suis très énervée au téléphone, ils essaient de me calmer je leur dit de se dépêcher que c’est urgent ils pensent que c’est du bidon ou quoi ? Ce fou ! Il descend dans la cave. Comme à chaque fois, je l’engueule et je le suis. C’est l’inondation. L’eau nous arrive aux genoux. Il essaie pitoyablement de colmater les brèches avec un chiffon. Il m’engueule, je l’engueule, je l’aide avec des bouts de polystyrène que je trouve. Je prends un vieux seau et j’essaie d’écoper d’une main c’est horrible. L’eau monte, monte. Appelle les pompiers ! C’est maintenant qu’il demande ! Je lâche le seau et le bout de polystyrène. L’eau s’engouffre par les trous. La nuit est tombée, il fait sombre. A quel moment ? Je n’ai rien vu. L’eau nous arrive à mi-cuisses. Heureusement que j’ai mon téléphone dans la poche de ma veste. Je rappelle les pompiers, ça sonne, ça sonne ! Le pompier décroche je lui gueule dessus je donne l’adresse je leur dit de se grouiller, ils me disent qu’il faut qu’on sorte de là, que c’est dangereux, je reprends le seau je leur dit que s’ils se dépêchent on pourra vider l’eau. J’entends « faut qu’on se casse » mon chéri commence à gueuler « faut qu’on se casse ! ». L’eau nous arrive à la taille. Nous courrons, tous les objets de la cave nous tombent dessus. Nous glissons. C’est pire que dans un film et c’est comme si ce n’était pas possible. Vous avez déjà essayé de courir dans l’eau avec des vêtements ? C’est une sensation ignoble. Le corps pèse des tonnes. Nous réussissons à sortir de la cave. Elle se remplit à vitesse grand V. Nous courrons en essayant de ne pas tomber en essayant de se raccrocher. Nous réussissons. La péniche ne bouge plus. Heureusement il n’y pas trop de fond à cet endroit. Les pompiers arrivent à ce moment. Un camion ridicule avec 2 mecs qui ne se doutent pas du danger. Je parle comme une folle, mon chéri est anéanti. Ils descendent et lorsqu’ils constatent qu’elle est effectivement penchée, ils appellent du renfort. Je lui dit qu’il faut reprendre les ordinateurs dans la chambre où il n’y a pas d’eau. Je ne sais pas comment il a accepté et m’a ouvert la route. Le pauvre il a eu la frousse de sa vie ! Comme les autres qui étaient à l’intérieur avec mon chéri et dès que la péniche a bougé, ils sont tous sortis en courant. C’était assez drôle !

Voilà, après on a passé notre temps avec des couvertures chauffantes dans le camion de premiers soins pendant que la police, les renforts pompiers venaient. c’était l’attraction du coin. Ils attendaient un bateau de la police fluviale qui arrivait de Conflans. On voulait nous faire passer la nuit dans un hôpital. Finalement, nous avons réussi à réveiller mes beaux parents… Ah oui, parce que je n’avais plus de batterie, que le téléphone de belle-maman était éteint, que je n’avais pas le numéro du fixe, nous avons dû joindre la copine de mon beau-frère pour qu’elle les appelle et qu’elle nous rappelle !

C’était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint- Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!! Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.

Ah quelle belle journée ! On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette, on s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon . D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pouillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit  » Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en va plus Gamay !  » En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran: « Ne m’en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s’est plus cuités.

Rapatriée par Kwam – Auteur inconnu