Les aventures de bérénice

Décembre 2008: la vie avec le père de mon fils est devenue insupportable (je réalise que Monsieur a voulu cet enfant en cadeau pour ses parents, pour qui je ne suis qu’un obstacle à la pleine possession de l’héritier). Je décide de le quitter en janvier. Je déménage fin mars, dans un appart deux fois plus petit (j’ai 10m2 à moi, pour que mon fils ait sa chambre). Entre temps, plus de nounou. Je trouve enfin une famille pour une garde partagée, qui hésite néanmoins à s’engager avec moi car je suis honnête, et dis que dès que j’ai une place en crèche, je fonce. Finalement, on conclut ensemble un contrat avec une nounou. Une semaine plus tard, l’autre famille m’appelle pour m’annoncer qu’ils viennent d’apprendre qu’ils ont une place en crèche pour tout de suite ! Donc je me fais planter (alors que je croyais que c’est moi qui allais les planter dans quelques mois), après deux semaines d’incertitude où l’autre mère me disait un jour « je vais accepter la place » et le lendemain « non, finalement, il est trop petit, on continue ensemble »… Durant toute cette période, j’ai décidé que la garde partagée aurait lieu chez moi (pas la peine d’habituer mon fils à un autre appart alors que tout cela va se terminer très vite). L’autre famille a jugé normal de se servir en eau, couche… sans me proposer la moindre contribution. Bref, je suis contente que cela se termine ! Mais je garde la nounou pour mon fils, et donc les frais sont doubles…

En même temps, je commence à flipper pour mon avenir sentimental (le passé est juste un champ de ruines, avec beaucoup de culpabilité, mais on fait avec). Je relance donc une relation déjà ancienne (un copain) qui m’a aidée pour le déménagement et dont mes amis alors présents m’ont dit qu’il était « fou amoureux de moi », que cela sautait aux yeux, patati… Je me dis, « allons-y, cela ne sera peut-être pas concluant, mais au moins je ne perds pas le contact avec la gens masculine et accessoirement avec ma vie de femme -mise entre parenthèses depuis un moment. » Très partant au téléphione, il vient passer la journée avec moi (mon fils était avec son père ce jour-là). On passe un très bon moment, on discute de tout et de rien mais surtout de relations amoureuses, de ce que l’on recherche… genre de sujets qu’on n’avait jamais vraiment abordé avant (on se connaît depuis 5 ans). On se quitte le soir, je récupère mon fils, et dans la soirée, je tombe sur un mail de cet homme, que je vous livre: « Pour aller plus loin que notre discussion, je viens de prendre conscience que je suis amoureux d’une femme (qui n’est pas femme-enfant) » Il faut dire que dans l’après-midi, il m’avait dit qu’il en avait marre des « femmes-enfants » qu’il avait connues jusque là. Mail très ambigu, qui me plonge rapidement dans une sorte d’euphorie (« la femme en question, c’est moi! »), confirmée par les avis d’amis à qui j’en parle ensuite. Je suis toute fière, et en effet, c’est la première fois qu’on me fait une déclaration d’amour avant tout début de relation concrète. Donc je l’appelle le lendemain, pour lui proposer de venir dîner à la maison un soir. Il accepte direct. On repasse un très bon moment, avec échanges de regards etc mais sans allusion au mail. Je me dis qu’il prend son temps, ce qui me convient très bien. Connerie suprême et fatale: je le relance une seconde fois par mail pour qu’on se voit le week-end suivant, et là il me répond qu’il va certainement passer le week-end avec « la personne dont il m’a parlé dans un mail »!!!! Je vous laisse imaginer le sentiment de honte et de ridicule qui m’envahit. Je ne peux m’en prendre qu’à moi-même (finalement, j’ai lu ce mail comme cela m’arrangeait) – mais je réalise aussi qu’il devait être conscient de l’ambiguité et que son attitude est légèrement tordue… donc, je suis totalement refroidie. J’ai passé quinze jours à me faire un film, à me projeter, à raconter aux autres ses attitudes pour les interpréter en fonction de cette première déclaration d’amour ! Mon ego passe la serpillière, à l’heure où j’écris.

Pendant ce temps, mes copines s’éclatent (des rencontres intéressantes, des mecs…) alors que je reste dans mon deux pièces en mère célib – et bien célib. Je crois que je ne vais plus rien tenter avant un moment, en espérant que la lose passe son chemin..

La bonne lose de viva

Le 25 décembre 2006, mon amie me quitte sans prévenir, emportant notre fille de 2 ans avec elle. Je suis en dépression dite « latente », j’avais été licencié économique 6 mois auparavant. Je me retrouve seul dans une grande maison à la campagne, isolé de tout, et baignant dans les souvenirs et les jouets de ma fille que je ne pouvais plus voir. Mais ce n’était que le début. J’apprends rapidement qu’en dépit de son insistance à le nier, mon amie me trompait depuis déjà plusieurs mois, utilisant mes parents pour garder notre fille et prétextant que j’étais d’accord. Et elle ne me trompait pas avec n’importe qui s’il vous plaît… Une personne de mon entourage avec laquelle nous nous faisions la bise très régulièrement, et qui de plus était savamment « protégée » par mes « amis » et nouveaux collègues de travail dans la musique. Ces « amis » me mentaient, me traitaient ironiquement de parano lorsque j’évoquais mes doutes. Il aura fallut que j’aille devant chez cette personne plusieurs nuits de suite pour constater que je n’étais pas parano du tout. La dessus, je vide une bouteille de whisky et je pète un boulon. J’ai envie de le tuer ! Alors je défonce sa porte, bien décidé à lui donner la correction qu’il mérite, lâche et hypocrite qu’il fut durant des mois, mais je suis tellement bourré que je me trompe de porte et que je défonce celle du voisin. Je m’engage à réparer les dégâts.

Rapidement, je m’aperçois que je suis contraint de renoncer à tout mon entourage. Mon ex-amie se servant de cet entourage pour m’espionner dans le cadre de la procédure qu’elle a engagée pour me retirer tout droit de visite de ma fille. Durant les 4 mois qui ont suivi son départ, je ne pouvais pas voir ma fille. Mais rapidement, sa mère m’a demandé de la lui garder quelques fois, usant de son grand talent de comédienne pour jouer la victime au bord du gouffre (alors qu’à cette époque, en pleine dépression, moi, je dansais la java en tutu, bien entendu). Elle a perdu en justice, étant donné l’incohérence qui la caractérise (et qui m’a rendu dingue durant les 5 années de notre vie commune). Enfin une bonne nouvelle, je me dis que la lose est en train de partir. Je passe des moments extras avec ma fille, alors âgée de 3 ans, très perturbée par le violent changement que lui a imposé sa maman et la vie dissolue qu’elle lui fait mener (la faisant garder le plus souvent possible par diverses personnes pour rejoindre son prince charmant).

Je passe ainsi l’année 2007 sans ressources, sans chauffage l’hiver, sans voir personne à part ma fille, mon buraliste, mon avocat et ma psy. Mais j’accepte sans mal et me dit que ça va aller mieux. Je m’investis à fond pour ma fille.

Fin 2007, je me ressaisi et j’accepte un travail bien en dessous de mes qualifications, mais de nuit. Je me sens bien mieux, et en février 2008 je décide de tenter l’aventure des rencontres par internet. Au bout de 15 jours j’ai foule de contacts et propositions, dont des propositions étonnantes, et je rencontre rapidement 3 jeunes femmes. Et là bingo, je « choisis » la pire d’entre toutes. Une copie conforme de mon ex, mais la classe mondiale de la femme fatale. Impossible de résister à son pouvoir d’attraction, elle m’a attiré comme un aimant, malgré mes réticences, mon refus de m’ouvrir si tôt à une autre femme. Tout a commencé par 1 mois 1/2 d’échanges sur internet. Et quand je l’ai vue la première fois, j’étais déjà foutu : une brune divine au regard profond, une « bombe » comme diraient certains. Notre première soirée est fabuleuse, joyeuse et animée, je suis complètement sous le charme. En repartant, ma moto tombe en panne, je la pousse pendant 3h, il fait froid, je me sens tout à coup bien con après cette flamboyante soirée. Rapidement, malgré ma volonté farouche de ne pas céder, je tombe amoureux, j’en avais tellement besoin… Et évidement, amoureux, on est encore plus con que d’habitude. Et la pure lose revient à pas de géants…

Cette jeune femme se dit dépressive, et même suicidaire. Généreux de nature, touché par la détresse des autres, soucieux de lui apporter le réconfort que personne ne m’a apporté durant l’année 2007, pas méfiant pour un rond, soyons honnête – carrément naïf -, je décide de m’occuper d’elle, de lui préparer des bons petits plats, de la faire sortir au théâtre, au cinéma, en concert, etc… Elle me comble de sourires dévastateurs qui hantent encore mes nuits… Mais en même temps, je m’aperçois rapidement qu’elle a des attitudes étranges, me rappelant mon ex. Des choses qui ne collent pas du tout entre ce qu’elle dit et ce qu’elle fait. Madame est une véritable usine à paradoxes. Je prend peur et je me rend compte que je me suis surestimé, que je suis encore bien trop fragile. Ce qu’elle veut, c’est simplement coucher avec moi puis me jeter illico, afin d’étendre son tableau de chasse qui peinerait à tenir sur un bottin de grande ville. Et sans se protéger s’il vous plaît. On est aux antipodes de nos conversations du début, ou elle me disait vouloir être mon amie, et patati et patata… Après quelques soirées ensemble, elle commence à rentrer dans le vif du sujet, à m’inviter à ne pas avoir peur, à m’ouvrir… Elle me saute dessus, mais je suis tétanisé de peur. Je ne dors pas de la nuit.

Peu après, commence alors une semaine de lose totale et ininterrompue, un festival de lose. Un matin, chez elle, en me levant, alors qu’elle était parti au travail en me couvrant au préalable de doux baisers, je m’aperçoit qu’on m’a volé ma moto, mon seul moyen de locomotion et que je venais de retaper à neuf. Je vais déposer plainte, et je vais chez mes parents à pied (4h de marche tout de même, mais ma maison étant à 60km, je me voyais mal y aller à pied).

Je rentre, et là, l’un de mes chats, que j’aimais à la folie, est tombé gravement malade pendant la nuit et meure le lendemain après-midi en clinique vétérinaire. Je suis anéanti. Dans le même temps, je dois par décision de justice quitter et déménager ma maison sur le champ. J’emménage donc à la hâte chez mes parents. Je passe d’une grande maison très calme de 150m2 avec 1000m2 de terrain à une chambre vétuste de 15m2 relativement bruyante. Là, je commence à bien sentir que la lose me rappelle fortement à l’ordre. J’enterre mon chat et je me dis que je vais chercher un peu de réconfort auprès de ma nouvelle amie…

Mais pour conclure cette semaine, elle me plaque brutalement en pleine soirée, après m’avoir couvert de tendres caresses et de mots doux pendant que je cuisinais… Nous devions passer le week-end ensemble, après une semaine adorable et pleine de rires enchantés. Mes papiers, mes clefs, quelques affaires et la voiture qu’on m’avait prêté et que je devais rentre tôt le lendemain matin étaient chez elle. Impossible de la joindre, elle m’a planté en plein centre ville sans rien dire et a coupé son téléphone. Après un taxi et 3 heures de tentatives diverses pour la joindre, vers 3h30 du matin, je démonte le cadre de la porte en carton pâte de son immeuble pour tenter de récupérer mes affaires. Je suis à bout de nerfs. Elle finit par m’ouvrir, impassible, livide même. De mon côté, un tantinet furieux, je vocifère quelques joyeusetés d’à-propos, je prend mes affaires et rentre chez moi. Elle ne semble guère impressionnée par ma furie. Le lendemain, je lui propose bien évidement de réparer les dégâts, ce qu’elle refuse, me disant qu’elle comprend tout à fait mon attitude, qu’elle s’est mal comporté. Mais un peu plus tard, par mail, elle me dit qu’il vaut mieux qu’on ne se revoit jamais, qu’elle ne veut pas de sentiments. Je retombe en dépression sévère, et je perds mon boulot. Je me dis que la chance que j’ai eu durant mes 13 années de mariage auparavant n’était plus qu’un vieux et lointain souvenir.

4 mois plus tard, je suis convoqué en garde à vue à la gendarmerie. En fait, elle a porté plainte. Je reconnais les faits, et j’explique le pourquoi de mon geste (sa porte), et mon désarroi. Parallèlement, plusieurs autres affaires judiciaires se succèdent de la part de la mère de ma fille, mais ça commence à se calmer.

Je ne sors plus de chez moi, je me dis que chacune de mes actions ou des mes rencontres ne feront qu’empirer la lose. Je me concentre sur ma psychothérapie et une reprise d’activité grâce à une société de conseil. Nous montons un dossier et je commence à monter mon affaire (un studio d’enregistrement musical), et a enregistrer des groupes et mon propre projet.

Mais très rapidement, début octobre 2008, la police débarque chez moi, saisit mes ordinateurs et m’emmène en garde à vue. Mon affaire est stoppée net, parce-que début 2008, un juriste d’un célèbre forum internet m’a signalé pour avoir tenu des propos inquiétants. Ce forum me servait à évacuer, à écrire, comme me l’avait conseillé ma psy de l’époque. J’y écrivais donc des textes travaillés au préalable, mais résolument d’humour noir et provocateurs. J’y expulsais mes angoisses, mes craintes, mes peurs, tout cela tourné à la dérision, en faisant parler des personnages célèbres que je rendais odieux et très politiquement incorrects. Je me suis rapidement fait beaucoup d’amis virtuels sur ce site (Fans de Desproges tout comme moi, et également depressifs pour certains), et même une « amo
ureuse », habitant l’étranger mais prête à venir me rejoindre. J’ai pris peur.

Pour finir en beauté, en décembre 2008, je recroise la ténébreuse brune sur MSN, et nous nous mettons à chatter. Puis elle m’invite à boire un verre dans son nouvel appartement. Con comme un manche, et surtout souffrant horriblement de ces deux années de solitude, j’y courre, me disant qu’elle à peut-être réfléchi, qu’elle à pris du plomb dans l’aile (pas que dans l’aile d’ailleurs…). Ce qu’elle me raconte sur MSN me porte à le croire : « Je n’ai pas su ressentir l’intensité de tes sentiments, j’étais trop mal, ce n’était pas le moment. C’est différent maintenant ». Faut croire que j’adore le flamby ! Nous passons une soirée charmante, elle me fait son mea-culpa détaillé (« faut dire que je ne suis pas un modèle de vertu » – non, c’est sur -), je lui fais le mien, nous échangeons quelques petits bisous, puis au bout quelques heures je pars, elle me prend tendrement dans ses bras et me dit « prend soin de toi ». En rentrant, je trouve un courrier m’annonçant que mes droits assédics sont terminés.

Quelques jours après, je suis convoqué devant le procureur. Je risque 2 ans de prison et 30000€ d’amende pour sa porte, à moins qu’elle ne retire sa plainte. Fort de notre nouvelle relation, je la contacte par sms (puisqu’elle déteste le téléphone) pour lui demander de la voir. Je spécifie que c’est urgent et important, sans toutefois donner davantage de précisions. Elle me dit « ok, si je peux t’aider… demain 15h, c’est bon ? ». Parfait, je me dis que tout va s’arranger, bien que je n’y crois guère. Et le lendemain, a 12h, elle annule. « désolé, je dois aller voir mon père à l’hôpital ». Là je comprend qu’elle se paie ma tête une 2e fois. Malgré plusieurs sms sur 10 jours ou je précise davantage la raison de l’urgence, elle reste muette, puis me répond soudainement par « désolé je n’arrive plus à aider mon père, ni à m’aider moi-même. c’est la cata, etc… ». Je vais donc chez elle, je sonne, elle descend. Et là, je me retrouve face à une inconnue, pourtant la même personne qui me serrait dans ses bras 3 semaines auparavant. Froide et totalement détachée, sure d’elle, arrogante, pas le moins du monde l’air d’aller mal, elle m’annonce qu’elle ne retirera pas sa plainte, malgré les conséquences que cela pourrait avoir sur mon combat pour la garde de ma fille. Je suis abbatu, dépité, je craque. Elle se contrefiche éperdument de ma vie, affiche un dédain total. Elle ne veut pas d’argent, pas de dédommagement quel qu’il soit, mais elle veut absolument que je sois condamné, quelles qu’en soient les conséquences. Elle me fait un mot à transmettre au procureur expliquant cela. Mais elle refuse catégoriquement de me donner la moindre explication. Bref, cette entrevue m’a instantanément guéri d’elle, c’est déjà ça. Mon psy définit ce genre de personnes comme « toxiques », et je travaille à comprendre pourquoi je suis irrémédiablement attiré par ce genre de personnes depuis quelques années.

Aujourd’hui, je viens d’apprendre qu’une nouvelle procédure aurait été lancée par la mère de ma fille il y a peu, sans avoir eu la moindre précision sur la nature de cette procédure… C’est l’agence immobiliére en charge de la vente de notre maison qui me l’a dit, en précisant qu’elle avait sorti cela de manière tout à fait incohérente lors de leur conversation. Il n’a donc pas relevé sur le coup et demandé davantage de précisions. Je m’attend donc à quelques semaines voire longs mois de lose intense.

Si un jour ça s’arrête, je crois que j’en ferais un livre ou un film.

La mégalose de megalose

Connaissant le coco, je sais qu’il y a une femme la dessous et lui dis donc de s’en aller illico. 2 jours après il prend notre fille et lui présente sa nouvelle copine, avec qui il est installé, a déjà un compte en banque en commun, et va se marier l’an prochain. La brave dame dit à la petite qu’elle est instit et que la petite va bientot aller dans son école. Il me réclame la garde de notre fille, sous divers prétextes qui n’ont ni queue ni tête.

A ce moment la , on nous annonce au boulot que ça va mal et qu’il est probable qu’en fin d’année, nous n’aurons plus de boulot. Tout va bien…

Il y a une semaine, je crève un pneu de ma voiture. Il n’est toujours pas remplacé. Aujourd’hui, samedi 17h45. Je crève à nouveau. Et évidement pas de roue de secours. Impossible à trouver un week end. Lundi je commence à travailler à 6h. J’y vais comment ?

La malchance s’acharne sur Corpra