Je décide donc de venir quand même et de sortir faire la fête ! Le samedi soir, je ne prend que le nécessaire sur moi… par précaution ! En retard le lendemain, je cours pour prendre le bus, mais pas de bus : on est dimanche et c’est le mois d’août. Chargée avec un sac de sport qui pèse trois tonnes, j’y vais à pieds (une demi-heure) pour me diriger vers le RER, mais il est en travaux… j’appelle alors un taxi et il me reste plus que 20 minutes pour attraper mon train… Ouf ! J’arrive à l’avoir, il était moins une !

Soulagée, je peux me détendre un peu… Et là, j’ouvre mon sac et me rend compte que les clés que j’avais laissées “par précaution” le samedi soir sur la table de la cuisine, y sont restées !!!!

Je me retrouve donc dans le train en direction de la Suisse, sans clés de maison ni clés pour le travail. Mon coloc est en vacances donc je suis à la rue… Et mon boss ? Il est en vacances aussi  Toute l’équipe a du travailler dans un café à cause de moi et ça ne faisait que deux semaines que j’avais commencé !

Par Elodie

2 mois plus tard, je commence ma « nouvelle vie » dans la société de mes rêves et je comprends très vite mon erreur, le métier ne me plaît pas, la mentalité de l’entreprise non plus, des collègues sympas mais avec qui je ne travaille pas donc pas besoin de communiquer avec elles mais par contre les collègues avec qui je devais travailler n’étais pas prêt à accueillir quelqu’un. Psychologiquement on m’a achevé, je n’étais plus que l’ombre de moi-même, aucun dialogue n’étais possible. Le soir dans la voiture je comptais les heures avant de devoir y retourner c’était l’enfer. L’espèce humaine peut être très méchante. Ces personnes ont cassé quelque chose en moi que probablement je ne retrouverais plus.

Au bout de 4 mois je démissionne soulagé. Je commence de suite à chercher un emploi beaucoup de possibilités dans les 15 premiers jours de recherche mais au dernier moment les offres étaient suspendu par l’employeur ou bien je ne suis pas assez fiable…

Jour de mon anniversaire j’apprends que je suis une femme trompée.

Tous les jours j’envoie des candidatures sans jamais de réponse des employeurs et si par hasard j’ai des entretiens je suis toujours 2ème…

Ah oui j’oubliais je ne perçois aucune indemnité de chômage, je survis comme je peux, je vis chez mes parents, je n’ai plus aucunes dépenses superflus et j’ai un prêt immobilier…
Ensuite j’ai un accident de voiture sans gravité pour ma part mais la voiture n’était pas belle à voir, heureusement que je suis bien assuré mais la franchise c’était pour ma pomme, donc quand tu n’as plus de salaire ou d’indemnité c’est énorme.
Et toujours pas de travail et toujours super candidate et toujours 2ème…
Et pour finir mon ordinateur est raide plus rien à faire…………..
Alors à quand la belle vie ? J’ai la poisse ou bien on m’a jeté un sort ?
Pour le moment j’attends la prochaine catastrophe.
Bonne journée tout de même.

La poisse de Chrystel

Tu es à peine au collège que les autres de ta classe font de toi leur souffre-douleur. Pourquoi ? Parce que tu n’es pas comme eux : tu ne t’intéresse pas aux Pokémon, ni aux billes, tu n’aimes pas le football. C’est vrai, je veux bien supporter le CS Sedan Ardennes, surtout par patriotisme ardennais, mais de là à jouer au foot, c’est une autre histoire. En général, lors d’un tournoi au collège, le prof choisi trois couillons de la classe qui doivent choisir parmi les autres lesquels joueront dans leur équipe. Moi, j’étais toujours le dernier choisi. Et à chaque fois, c’était moi qui jouais dans les buts.

Au lycée, je me suis fatigué à essayer d’être un des meilleurs dans toutes les matières. Seulement, essayer d’être le meilleur, ce n’est pas assez quand on a des problèmes de mémoires. J’ai passé des après-midi entiers à essayer d’apprendre mes leçons et comprendre les formules de mathématiques (le fameux (a+b)²=a²+2AB+B², les théorèmes de Thalès, de Pythagore et tous les trucs inutiles du même genre). D’autres que je connaissais ne révisaient que très peu et s’en sortaient mieux que moi. J’ai eu mon bac ES du premier coup (avec 10/20 de moyenne, un coup de bol, je l’admets). L’arnaque, c’est qu’un bac général est un diplôme totalement inutile dans la vie.

Chez moi, on n’avait pas assez d’argent pour faire des études longues. Il fallait bien faire des études post-bac. J’ai pris le BTS Informatique de gestion, parce que ça ne me coûtait rien ! Je pouvais aller en cours à pied. Le problème, c’est de vouloir faire un BTS IG alors que l’on n’y connait pas grand-chose en informatique. Cela ne faisait qu’un an que j’avais mon premier PC. C’est à cette époque que la merde a vraiment commencé : j’ai passé mon permis et raté la conduite pour une priorité à droite imaginaire. Elle n’existait que dans la tête de l’inspectrice. Il faut dire que l’on était en juin et qu’elle avait certainement rempli son quota d’admis.

Je passe mon permis pour la deuxième fois, en septembre. Je m’applique, je conduis très bien. J’obtiens mon permis. Content, je veux mettre en pratique mes connaissance (et surtout me déplacer de moi-même). Donc je m’achète une voiture pas trop cher (mais suffisamment, je ne voulais pas d’une poubelle sur roue !). Je me rends vite compte que malgré les 2500 € investis, cette voiture de 60 ch consomme presque autant qu’une voiture avec un vrai moteur : 8,5l/100km. Les frais s’accumulent, la voiture tombe en ruine, et sans revenu, je n’ai pas vraiment les moyens de l’entretenir.

Deuxième année de BTS, je me rends sur le lieu de mon stage de première année, pour discuter avec le chef d’établissement de mon stage de deuxième année (afin de le faire dans son établissement). Réponse de la principale adjoint : d’accord, vous ferez le nouveau site web du collège. J’arrive à mon stage en janvier. Surprise : une nouvelle principale adjoint est là, et le principal n’a pas l’air très au courant que je devais venir. Ne pouvant pas me mettre à la porte (la convention de stage a été signée), il me propose donc de réaliser ce site web.

Fin de la deuxième année de BTS, je passe le diplôme et le rate. 9,59/20 de moyenne. Recalé pour même pas un demi-point. Cette deuxième année a d’ailleurs été celle de la rencontre d’une personne qui m’est très cher (voir la fin de cet article).

Troisième année de BTS : je fais des efforts pour obtenir ce diplôme. Pour le stage, j’envoie des CV et me rend dans certains établissements : personne ne semble enclin à m’accueillir. Je commence un stage avec une semaine de retard, grâce à l’appui du chef de travaux de mon lycée. Je me retrouve dans un lycée professionnel pour répondre au téléphone et dépanner les gens de l’éducation nationale qui ne sont pas capable de mettre un disque à l’endroit dans le lecteur de leur PC.

Après obtention du BTS, je me dis : c’est super, je vais envoyer mon CV un peu partout. Avec de la chance, j’ai du boulot dans trois mois. Après un an sans boulot, je fais une grosse bêtise : je m’engage dans la Marine nationale. Au milieu d’idiots, de lèche-culs et de faux-culs, je ne trouve pas ma place. Je m’en vais après 3 mois et demi d’armée. Je rentre chez moi et recommence ma recherche d’emploi, déprimé. Pris de crises de douleurs, je me rends aux urgences : on me dit que j’ai des calculs rénaux. Ensuite, on me trouve une torsion testiculaire. Pour les calculs, ça se règle tout seul. Le calcul est ressortit. Pour la torsion, une opération a été nécessaire.

Peu après, je rencontre une fille, je tombe amoureux. Il m’a fallu 6 mois pour me rendre compte que c’était une manipulatrice, une vraie, qui monte les gens les uns contre les autres (diviser pour mieux régner), qui ment continuellement, qui profite de tout le monde. Je largue cette conne. Pour se venger, elle fait une fugue et ses parents m’accusent de détournement de mineur (un coup bien monté par cette famille de cassoss. Les gendarmes s’apercevront vite qu’ils ont mentis et classera l’affaire sans suite. S’ensuit un harcèlement constant pendant plusieurs mois. Les insultes, les messages au téléphone, et les gendarmes devant ces faits qui disent : « On ne peut rien faire ! »… Entre temps, ma voiture m’a lâché. N’ayant toujours pas de boulot, je me retrouve à pied. Toutes les entreprises me claquent la porte au nez (même le McDo). Impossible de travailler dans ce pays.

Aujourd’hui, je sors à peine de ma dépression : la connasse a enfin cessé de me harceler. Cela fait quatre mois que je l’ai larguée J’essaie depuis plus d’un an de me reconvertir dans un autre domaine. Il y a un an, j’avais même une belle opportunité dans la logistique. A une semaine du début de la formation, je recevais un courrier me disant que je n’avais pas le profil. Ensuite, il y a eu cette formation pour un BTS NRC. Je n’avais apparemment pas non plus le profil pour vendre des carpettes. Il y a eu d’autres occasions qui ont loupés de la même manière, toujours au dernier moment. Par exemple, je n’ai pas le profil pour travailler dans une fonderie de PSA. Il est vrai qu’avec un bac+2, on ne peut pas travailler en usine !

Je me suis rendu compte récemment que j’étais toujours amoureux d’une fille que j’ai connu par le passé (et dont j’étais déjà amoureux). C’est en reprenant le contact avec elle que je me suis rendu compte que ce qui m’avait fait craquer chez elle est toujours là. Le temps n’a rien effacé de sa personnalité. Je m’aperçois aujourd’hui que c’est un amour impossible car elle habite maintenant à l’autre bout de la France. Et puis, comme elle est devenue une amie, je n’ose pas lui parler de mes sentiments. J’ai essayé plusieurs fois. Mais la belle n’a pas l’air emballée. Pourquoi je m’accroche à elle ? Parce que je me rends compte que c’est la seule fille que j’ai vraiment aimé, et la seule personne à qui je fais entièrement confiance.

En fait, quand on y regarde de plus près, cela fait cinq ans que je suis dans une merde noire. Si mes parents n’étaient pas là pour m’héberger, je serais SDF. Je suis sans le sou, sans voiture, sans travail, avec des diplômes inutiles. Le seul truc pour l’instant qui aurait pu me permettre de gagner quelques euros, c’est mon blog. Avec Google AdSense qui affiche des publicités, j’avais déjà près de 9 euros au compteur (en trois semaines d’exploitation du blog). Ce matin, Google m’a prévenu qu’ils avaient supprimé mon compte. Ils me reprochent des activités qui n’entrent pas dans la charte d’utilisation d’AdSense. N’ayant rien fait de ce qui m’est reproché, je m’aperçois simplement que c’est une poisse de plus. Désabusé, blasé, je ne m’y retourne même plus !

Pour Nico, c’est vraiment la poisse !

Ensuite une vie sentimentale catastrophique, je me demande encore pourquoi j’attirai tous les boulets de la terre, ils ont bien tous senti ma naïveté, trop bonne, trop conne…

Paralèllement à tous ça une poisse hors du commun avec l’administration, mes demandes d’allocations régulièrement perdues ou incomplètes, radiée plusieurs fois de la sécu et du chômage à cause d’un nom et d’un prénom très très très communs. A chaque fois j’ai eu droit au :

« ah ! on croiyait une demande faite en double » pas de chance, mème nom, mème prénom, mème date de naissance qu’une autre et me voilà encore radiée, moi, jamais l’autre…

Et c’est toujours d’actualité, j’attend depuis 8 mois pour toucher une allocation à laquelle j’ai plus que le droit, vu que j’ai un mini-salaire, seulement voilà, manque un papier, et quand je le demande je le reçois jamais… ah oui, j’oubliais, mon courrier à également disparus pendant des années par-ci par-là, une fois je vais à la poste, je signale je reçois plus rien, elle vérifie et me dit « normal, vous avez déclaré un changement d’adresse » … sauf que non, j’avais pas changé d’adresse, et ça c’est reproduit 4 fois, dans 4 villes différentes quand même… je suis vraiment poursuivie par un mauvais sort. Poisses les plus récentes : je divorce, mon mari me quitte, ok, je met des mois à avaler tous ça, je remonte la pente, vu mon faible revenu je fais une demande d’aide et là, re-belote, erreur sur le dossier, il comptent mes revenus saisonniers pour une année entière, donc pas d’aide, va encore falloir que je me batte, refaire courrier, refaire photocopies, tout expliquer…. j’en peux plus, mais alors plus du tout, cet acharnement du sort sur moi ça devient vraiment lourd. Et là, juste avant de me lancer dans mon vidage de coeur pour me soulager, je viens de perdre une dent…

Quand tous va bien (si, ça arrive des fois, mais ça dure pas longtemps!) je me dis c’est pas normal, qu’est-ce qui va m’arriver dans les jours qui viennent.

Madame poisse c’est moi, née sous une mauvaise étoile, je sais pas, j’essaie de toujours trouver le coté positif mais des fois il n’y en a aucun.

Mais QUAND est-ce que ça va s’arrêter ???

La poisse de El A

la niveaux poisse je pense que je suis servie sans compté que ma mère et moi on se bat pour se sortir de ces soucis financié que moi je doit vivre avec mes soucis a l’éstomac et avec mes nombreuses allergies qui sont le latex, les fruits exotiques, l’apirine, les entibiotiques, le polène, le gazon tondue, les fleurs le parfum, les arachides ( noisette donc pas de chocolat ….) l’embroisie, les poils de chats mais que en hivers. enfint la total.

si une personne a un moyen pour faire partir cette poisse pitiez aidez moi merci

Par Lilii

Peut -être dans l’espoir d’être entendue, voire d’être aidée, ou par masochisme, (même moi, je me demande), je tapote « malchance » sur google et je tombe sur ce drôle de site.

Ca tombe bien, j’avais comme une envie de tout déverser quelque part… Et c’est ici que je choisi de déposer ma crotte, ma contribution, ma bouteille à la mer…

En vrac, je vous prends des morceaux choisis de ma vie.
Désolée si ça paraît décousu, sans suite logique mais je me sens épuisée mentalement…

- Elevée par des parents asiat un peu particuliers, des survivants de guerre qui ont perdu des membres de leur famille lors de génocides… Les Khmers rouges et la révolution culturelle chinoise sont passés par là.
J’ai vécu toute mon enfance et mon adolescence avec des parents endettés aux revenus modestes vivant dans un studio, un 18 m2 insalubre. Un père alcoolo, violent, autoritaire, très impatient, addict des jeux de hasard, et à une mère schizophrène, immature, illettrée, chômeuse chronique, qui compte toujours sur moi pour que je m’occupe de sa paperasse et de diverses tâches depuis mon enfance. Chez nous, la télé était en permanence allumée, même la nuit, et assez souvent, mon père revenait bourré très tard, et ça gueulait de partout, ça se tapait et moi, je pleurais, je ne pouvais pas dormir, j’avais peur…J’ai grandi en étant épuisée par les nuits blanches subies, les tensions permanentes. Pas assez dormi comme toujours. Pas de chambre pour s’isoler et pas le droit de sortir dehors, de voir des amies, sans les avoir sur le dos jusqu’à 16-17 ans, âge où je me suis rebellée. Chez nous, le dialogue et les marques d’affection, on ne connaît pas.

- Petite, vers 4 ans, je devais porter des chaussures trop petites pour moi parce que ma mère trouvait ça plus joli et qu’elle ne voulait pas que j’ai des pieds de géant.
Et plus tard, à 6 ans, mes parents ne voulaient pas non plus que je porte de lunettes, du moins, le moins possible, parce que ça me rendait moche. Si j’avais le malheur de les porter devant eux, j’avais de sales remarques, du coup, je ne les portais qu’en cours.
Résultat: ma myopie s’est beaucoup aggravée, et maintenant, j’ai une très forte myopie (-12), complétée par d’autres soucis oculaires dont je connais mal le nom.
Et aujourd’hui, à 24 ans, mon ophtalmo m’a dit que je ne pouvais pas tellement songer à une quelconque opération oculaire, vu que ma cornée est trop fine, et que j’avais des risques de cataracte vers 45-50 ans. En attendant, il me propose de porter des lentilles, mais ce sont des lentilles spéciales qui coûtent la peau des fesses car obligatoirement sur mesure… Comme quoi, mes inquiétudes étaient justes: je me suis toujours dit depuis petite que j’allais finir aveugle une fois adulte…

- De la maternelle jusqu’au collège inclus, je n’ai jamais été populaire, souvent seule dans son coin car jugée étrange, intello, pas à la mode donc pas fréquentable. Parfois, je servais de tête de turc aussi…

- Au lycée, j’ai pété les plombs à l’époque du bac. Des cauchemars atroces presque toutes les nuits pendant un an, dépression, des parents toujours plus oppressants et la cadence des devoirs… Résultat: un séjour de quelques semaines dans une clinique pour jeunes en difficulté (sous-entendus: suicidaires) alors que je n’étais pas suicidaire.

-J’ai toujours été rondouillarde voire ronde et les moqueries en continu, ça me connait, même au sein de la famille…

- J’ai toujours été une poisseuse niveau paperasse. Malgré le fait que je fasse toujours attention de bien envoyer à temps avec tout les documents nécessaires, de bien remplir les formulaires, etc, j’ai TOUJOURS eu des soucis à ce niveau: ça arrive soit trop tard par la poste, ça ne prend pas en compte mon dossier, mon dossier se perd, etc… Et évidemment, tout ça a des conséquences bien déplaisantes, comme des remboursements médicaux non pris en compte…

-J’ai bien le bac, même un bac +2 mais dans un domaine qui ne sert à RIEN. A savoir en arts. Autant dire que je suis condamnée au chômage si je reste dans le domaine, qui ne me passionne plus d’ailleurs, les études m’en ont dégoûtée. D’ailleurs, niveau boulot, j’enchaîne les jobs temporaires mensuels ou bimensuels et les LONGUES périodes de chômage. Et quand je taffe, je tombe souvent sur des patrons véreux, malhonnêtes, qui parlent à leur employés comme des merdes. Très motivant tout ça… J’ai beau avoir développé un fort caractère, qui me permet de me défendre face à ces enfoirés, mais tout ça m’épuise….
Actuellement, je n’ai pas trop le choix, je passe mon permis de conduire, pour avoir une chance d’avoir un boulot stable (même si je ne sais pas tellement, au final, que faire comme métier après en avoir testé plusieurs….). J’enchaîne les heures à une vitesse folle… Je dois bien être à ma 80e heure, je crois, je ne compte même plus. Il paraît que je conduis bien maintenant mais que j’analyse pas assez bien et vite les situations. Perso, je pense surtout que mes yeux me posent problème. Je me demande surtout si je pourrais le finir et l’avoir un jour… D’ailleurs, aujourd’hui, par mon ophtalmo, j’ai aussi appris que si un jour j’obtiens mon permis, et bien mon permis risque tout les 5 ans de sauter, si un contrôle médical détecte que mes yeux, très myopes, me rendent inapte à la conduite…. Tout ça, tout ce temps perdu (plus d’un an que je poirote à cause de ça), tout cet argent pour un permis incertain dans le temps. Blasant…

- Depuis 2 ans, parce que j’ai suivi mon compagnon (un compagnon dont je me demande toujours si je suis faite pour lui….), je m’enterre dans un bled pourri et perdu où il n’y a rien à faire d’intéressant, coincée entre des bourgeois dédaigneux et des weshwesh. Il n’y a quasiment pas de vie associative dans le coin. La loose, la vie n’a plus de goût, les jours défilent et sont fades. Je m’ennuie en attendant d’avoir mon permis, je m’ennuie sur le net, j’ai plus envie de créer, j’en ai marre d’être isolée…. Mes potes ne viennent pas dans mon coin car ils trouvent que le trajet coûte bonbon, puis… ils n’ont pas le temps, disent-ils. Alors c’est toujours moi qui me déplace alors que je n’ai pas grand chose dans le porte-monnaie….. De tout de façon, je me demande si j’ai vraiment des amis. 

- En parlant du permis… 3 passages au code. 6 fautes les 2 premières fois… Juste un point qui m’empêchait de l’avoir ce fichu code. Et entre les différents passages, que de mois passés à attendre une date, sans réponse… Il nous a fallu débourser plus de 500 euros (hôtel+ stage de code dans la nouvelle auto-école) pour le repasser ailleurs de manière accélérée et… l’avoir, en seulement 2-3 semaines. Abusé.

- Il y a quelques semaines, mon medecin généraliste m’a annoncé que j’étais spasmophile.
Et à ce moment-là, j’ai compris d’où venaient tout ces maux que je ressentais depuis si longtemps.
Tout ces maux de tête violents, cette insomnie, ce stress permanent, ces angines de poitrines, ces déprimes à répétition que j’ai depuis l’enfance, c’est donc ça??? Et mes parents s’en foutaient? Des souffrances qui auraient pu être épargnées s’ils étaient davantage occupé de moi. Maintenant, je dois suivre un traitement avec plusieurs médocs sur plusieurs mois voire un an, ou plus… Seul l’avenir me le dira.

Bon, là, je pense que j’ai fini. Je suis sûre que j’ai sauté pleins d’épisodes de ma vie, mais je suis fatiguée de les énoncer et vous, j’imagine, de les lire…

Par Quelqu’un

L’amour a toujours été la ligne que je suivais, et ça m’a vallu des coups très très durs. Deux grands amours perdus, une pseudo mariage raté, une petite fille que j’aimais comme la mienne dont j’ai du me séparer(surement le plus dur que j’ai vécu), et toujours pas de travail stable à 30 ans….. Un peu le remaque de « bridjet jones », mais pour l’instant sans fin heureuse. En fait, je n’arrive simplement pas à être heureuse. Et surtout depuis 3 ans, je vis une poisse d’enfer. Harcèlement au travail ce qui va surement se conclure par un licenciement d’ici la fin de l’année, je rêve toujours de mon second « grand amour » même  3 ans après (même si au final ce fut un énorme salaud de première) que j’aime encore, j’ai entamé un procès contre un copropriétaire pourri qui dure et me coûte les yeux de la tête, je suis en couple avec un mec génial mais dont je n’arrive pas à tomber amoureuse, et je passe les petites poisses quotidiennes qui me pourrissent mes journées…….

En clair, rien ne va, plus j’essaie, pire c’est!!!! si quelqu’un connait un sort magique pour que la poisse s’arrête, je suis preneuse!!!!

Par J.

Janvier

Pétard dans les pied soufre pendant 2 semaines. Anniversaire de ma cousine qui a brûlé le gateau avec les bougies. Mon anniversaire, tout le monde a oublié sauf moi ! La mort de mon chat, 3 mois de deuil et encore maintenant.

Février

Anniversaire de ma cousine qui a oublié de m’inviter. Apprend qu’elle devra passer son A2 à l’oral aussi. Mon portable bug’ et appelle des gens tout seul.

Mars

Anniversaire de copine, a gagné au poker mais a tout reperdu. A enfin reçu ses règles mais malheureusement au mauvais moment.

Avril

J’ai eu un très mauvais bulletin, je ne sais pas quoi faire. Pars en Sicile mais apprend qu’elle rentre le jour d’une fête.

Pour l’instant c’est tout mais ça ne saurait tarder qu’il marrive quelque chose.

PS : Je suis allée me chercher à boire pendant que je faisais le billet et je suis tombée dans les escaliers à renverser l’eau sur l’ordinateur et se rend compte que j’ai cassé le verre et a fait un petit trou dans l’escalier…

De Mlle’ Amy La Gaffeuse

- Eté 2005 : je me fais larguer par mon mec sur répondeur comme une moins que rien après 6 mois de relation. Je n’ai jamais pu vider mon sac car il a fui comme un lâche… Il me traumatise des hommes pendant plus d’un an et demi

- Quelques mois après, je perd un oncle dans des circonstances très tristes et inattendues…

Une bonne nouvelle quand même: je trouve un mec super après l’autre connard

- Quelques mois après, la famille est ruinée. On apprend en live à la tv au flash info, les flics ceinturent 2 sociétés à Madrid. Mes parents avec qui je vis, sont victimes d’une énorme arnaque en Espagne (type Madoff mais argent non placé en bourse, garanti et arnaque touchant 450 000 familles modestes / des personnes âgées). Mes parents perdent leurs économies de toute une vie dont ils n’ont jamais profité et avec des salaires au smic. On fonde une asso mais elle ne sert à rien car on se sent bien petits / impuissants : on s’est tous fait rouler, la société très connue et ayant opéré en toute impunité pendant 27 ans est insolvable et le fric détourné dans une dizaine de pays et divers paradis fiscaux… bonne chance pour le retrouver…!

- Summum: en rentrant de vacances en train en été, mon train déraille ! Le chauffeur a visiblement fait une erreur, il roule trop vite, on heurte les piliers d’un pont. Par chance dans mon malheur, j’ai survécu au drame et n’ai pas fini paralysée alors que 7 personnes sont mortes… Je me retrouve avec une vertèbre lombaire fracturée… hospitalisée, les médias espagnols sont partout. Un vrai cauchemar. Traumatisée et rapatriée en stress… Arretée et cloitrée chez moi pendant des mois + disputes à gogo avec ma famille. Je pète les plombs, je me sens seule et abandonnée, je fais une dépression… et comme je n’ai ni boulot ni revenus, je reste coincée, chez mes parents et ne peux tjs pas me prendre d’appart à 25 ans…

- Car j’étais étudiante et en CDD « exploitation » constament renouvelés, avec cet accident j’ai loupé un boulot… après 3 ans et demi d’attente, patience et d’efforts pour un poste, celui-ci se libère après mon accident et la boite embauche qqn quand je suis arretée… je me dis qu’après tout c’est le destin et que j’ai fait mon temps là bas.

- Après mon long arret maladie je cherche du boulot… je me dis : pas de raison, avec de la motivation et étant bardée de diplomes et ayant été poissarde, la chance va me sourire à nouveau ! je trouve un cdd de 3 à 6 mois maxi dans l’offre : pour me convaincre de prendre 6 mois d’office on me dit qu’il sera impossible de le renouveler, ou je reste ou je saute après ces 6 mois. Je peux de plus évoluer dans ce poste si je me débrouille bien…

Mais là il y a fusion méga historique avec notre concurrent n°1 + tout ce qu’on m’a dit est faux. Je fais mon boulot nickel, les gens m’apprécient tous, mais on ne me donne rien car on se fout de ma gueule. Il s’agissait d’une carotte pour me faire accepter. Le CDD est malgré tout renouvelé (je me dis bon, c’est normal y’a une fusion donc c’est tendu allez sois patiente, ça paiera) et là comme je veux savoir à quoi je dois m’attendre en terme d’évolution de carrière pour prendre une décision en fin de CDD, commence une phase de harcèlement par ma DRH qui me fait des coups de p***… Trop c’est trop, je me dis que je vaux mieux que ça et ne vais pas me flinguer la santé, donc je pars après mon 2ème CDD… me disant que j’ai voulu me précipiter vers n’importe quel boulot après des mois d’inactivité et que maintenant ça ne peut pas être pire + que la roue va tourner après tous les efforts que j’ai fait dans ma vie.

- Et là je cherche… c’est l’été il n’y a donc pas grand chose. Puis ensuite la crise éclate… puis je cherche du boulot non stop, mais même en baissant mes prétentions en termes de poste et en salaire, rien… pendant 1 an!

Heureusement je trouve qqch de pas trop mal au bout d’un an : je me dis enfin je vais gouter au bonheur, je vais me prendre un appart… le point positif est que j’y arrive. il y a donc une phase d’accalmie.

- Mais voilà encore que les problèmes arrivent (plein de trucs), menace de fermeture de ma cellule… on en profite donc pour me faire accepter ce qu’on veut et je me fais arnaquer grave… et me dis c’est reparti je vais encore devoir rechercher du boulot ailleurs. je n’en peux plus de cette dynamique de loser… + la société de mon homme a des problèmes, elle risque de faire faillite… on n’est donc loin d’être tranquilles, au moment où on peut ENFIN profiter de notre couple et notre appart, après près de 3 ans et demi d’attente

Et pour info, je précise qu’à chaque fois que je suis partie en vacances (avion) il m’est arrivé qqch: typhoïde alors que je me suis fait vacciner, annulations de vols car panne technique, vols énormément retardés, panne et changement d’avion… c’est systématique. Dès que je pars qque part il se passe qqch!

Voyons si 2010 rimera avec chance pour de bon, ou bien malchance… en tous cas je vous souhaite à tous plus de bol !!

Voilà , c’était Calimero la poissarde !

Laissez moi juste vous raconter ce dernier mois car j’ai comme l’impression qu’en plus de mon nuage gris, j’ai à mes côtés une personne qui me porte la poisse, mais vraiment ! C’est impressionnant comme tout me tombe dessus en un labs de temps si court et ceci depuis le premier jour de son arrivée chez moi (ma nouvelle colocataire)

1er octobre jour de son arrivèe : wifi HS… impossible de l’avoir à nouveau et malgré tous les règlages , etc Ok ! Pas grave 2 octobre: Lumbago Ok ! Ca peut arriver 3 et 4 octobre: Hernie discale ! Je souffre 7 octobre : IRM qui rèvèle 4 disques de la colonne touchée. Ok infiltrations.

2ème semaine : Gros dégât des eaux, ma chambre prend l’eau à vue d’oeil => Ok ca arrive le dégât des eaux. J’appelle ma concierge. Dégâts de la part de 2 voisins diffèrents : Poisse !! 2 locataires dont les 2 proprios crapuleux : la concierge me dit de faire attention au voisin du haut (propriètaire mafia et compagnie) => Cooooooooooool !

Je vous raconte pas tout là non plus pour pouvoir faire un simple constat avec un voisin sans assurances habitations, et avec le voisin du dessus en traducteur indispensable, succursale mafieuse …

Je veux pas savoir, juste faire mon constat et couper l’eau pour arrêter la fuite… .mais comme vous l’avez deviné , rien ne tourne à la normal. (pas comme tout le monde pour juste déclarer un dégât des eaux)

Bref!…..C’est pas de chance ! Ca m’emm…de ! Et je regarde aussi un peu à droite et gauche quand je sors ! Ce que m’a dit ma concierge ne passe pas dans l’oreille d’une sourde.

3ème semaine : rage de dent,…migraine affolante. Je vais chez ma dentiste en urgence qui me dit : carie et nerf touché, me dit qu’elle va me dévitaliser la dent et ensuite couronne ( 900€) mais dans un premier temps elle nettoie la dent et pansement… Elle va en vacance , et à son retour dévitalise … Je rentre , m’a scié la moitié de la dent (Ahhhhhh! Horreur esthétique) Le lendemain j’ai encore plus mal que quand je suis allée la voir ….et ca dure plus de 1 semaine………

4ème semaine : Mon lavabo de salle de bain se brise en deux. Je me coupe la main … Je dois trouver un nouvel évier et pas standard, ca serait trop simple, mais taille et modèle du dèbut du siècle.

Je reçois un courrier me disant que je dois de l’argent à la Sècu , donc tous mes soins IRM , clinique , dentiste à mes frais car m’ont retiré des factures qui leur arrivaient. Donc c’est un mois très très très couteux dans tous les sens du terme : tant pècuniaire, que physique, et moral,….

Rèsultat : Je boite avec un dos douloureux , avec une dent visiblement moche et surtout très douloureuse, une chambre qui sent le champignon et humide, plus d’évier lavabo… et des frais à n’en plus finir ….

Je me dis que tout ceci peut arriver, le souci c’est plutôt dans le labs de temps où tout ceci arrive….sans transitions, sans répits,…

Je regarde le ciel et surtout mon plafond voir si il ne va pas me tomber sur la tête,…je regarde les cieux et demande quel est le message caché derrière tout cela. Mais hier j’ai regardé ma colloc et lui ai dit « mais j’ai vraiment la poisse depuis un mois, c’est affolant!! » et là Tilt , Tilt, Tilt , ….ca m’arrive depuis qu’elle est là !

Je vous demande  » Est ce qu’elle me porterait pas la poisse? « ,  » Est ce contagieux?  » J’ai un petit gros nuage gris cette année mais associée avec elle : Whoauh!!! Ca donne quelque chose d’assez croustillant ce mois ci

La loi de la nature et de la physique veut que  » moins » +  » moins » = Plus. Nan ! Rien à faire ! C’est en dehors de toute logique mathématique ou physique! c’est le karma ! La poisse ! La schcroumoune ! La merde ! les éléments qui se dèchainent!….

Là , je suis sur mes gardes, et pas pressée que ce soit demain!

Je n’ose rien dire car je me dirais que c’est moi qui l’ai certainement provoqué en influent sur les éléments…. Je me contente donc juste de réparer en ce moment les dègâts qui se cumulent…. Je souhaite ne même pas revenir ici , car cela voudrait dire que …

J’avais hâte de le dire quelque part ces choses là , ..amis et autres n’y comprendraient rien , ou me diraient que je cherche si ça m’arrive!!! Je cherche pas….la poisse quand ça vous tient , ca vous colle et ca vous poursuit,..

Chuuuut…….. je vais moins parler , cela risquerait peut être de provoquer encore plus la colère des cieux …..

Ca c’est de la poisse maximum pour Kléa